Меню сайта |
|
|
Поиск |
|
|
Мини-чат |
|
|
Фото |
|
|
Наш опрос |
|
|
Форма входа |
|
|
Новости |
|
|
|
Главная » Анекдоты
- Ну как, видел вчерашнюю игру? - Да, описались наши. - Ну ты, конечно, приукрашиваешь! На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: - Где же ты деньги взял на такой дорогой билет? - Отец купил. - А где же сейчас отец? - Наверное, ищет дома билет. Тренер команды-аутсайдера отвечает на вопрос журналиста
...
Смотреть »
|
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил. - Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту - Моей команде вы больше не нужны, - говорит тренер форварду, - советую попробовать себя в лотерее "Спортлото". - Почему? - удивляется игрок. - За сезон вы попали в створ ворот 6 раз из 45. Жена уговаривает мужа: - Милый, не ходи сегодня на футбол, мне будет скучно одной дома. - Извини, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба. Журналист спрашивает Олега Саленко: - Много ли в мире выдающихся футболистов? - Увы, нас осталось очень мало. Малыш, у тебя билет на самый верх, почему ты сидишь около футбольного поля? - Я здесь не сижу. Я сюда упал. У футбольного тренера родился сын, но так как завтра
...
Смотреть »
|
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают: - Какой счет? - Два нол. - И в чью пользу? - Ничья! Справа - нол и слэва - нол. Четыре футболиста-ветерана разговорились после матча: - М-да, похоже, что с годами поля становятся все хуже и хуже... - Да и расстояние между воротами все больше и больше... - А мячи все тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвертый говорит: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы! На доске объявлений в фирме: Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи
...
Смотреть »
|
Разговорились француз с русским. Француз: "Увы, мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана..." Русский: "Да, у нас тоже все через одно место". У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями: - Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет. Мяч жалуется шайбе: - Тяжелая у меня жизнь - надули меня, постоянно ногами пинают. - Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут! Встречаются два друга. - Что-то я тебя давно на футболе не видел! - Да жена не пускает. Ругается сильно. - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А на хрена мне этот футбол? - Почему вы любите футбол? - Не знаю, привык, наверное. - А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе
...
Смотреть »
|
Чемпионат мира-2002. 90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру: - Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад? 12.10.2002 Грузия - Россия. Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг - грузины, грузины!!!! Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею. - Почему болельщики "Зенита", ЦСКА и "Динамо" любят вместе ездить в лес на шашлыки? - Потому что перед этим нужно замочить мясо. - Папа, пойдем в цирк! - Нет, сынок, пойдем лучше на футбол, на матч Динамо - Бешикташ. - А там будет смешно? - Очень, очень смешно! - А там будут клоуны? - Будут, там 11 человек - клоуны. Жена: - Ты всегда мне предпочитаешь футбол. Муж: - Зато ты мне нравишься больше, чем гандбол с волейболом. Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул
...
Смотреть »
|
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. - Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор. - И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец. Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии: - Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет? - Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну
...
Смотреть »
|
Двое новых русских в бане. - У тебя сколько человек в охране? - 10. - А у тебя ? - И у меня 10 . - Слушай, может в футбол сыграем ? Президент футбольного клуба: - С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории. - Почему? - Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу. Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное
...
Смотреть »
|
Новости спортивной жизни: Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле. Словарь спортивных терминов (перевод с японского): Ануканасани! - проигрыш в плей-офф Камикадзе - фоторепортер за воротами Комукуданадо - гид Кудатыбито! - мимо ворот Мимойены - неудачный удар по воротам Нагано - стартовый пистолет (судейский свисток) Накатика - вперед в атаку! Нетаорава - плохо сыгранная команда Нифигасибеси! - мировой рекорд Отакепадло - судья Отакепатяка - телекомментатор Подбитооко - травма Самисусами - спортсмены-ветераны Сикоко - премиальные за каждый забитый гол Такагава - обидный гол Токосало - допинг Токосо-томимо - серия 11-метровых Хоцудодому - ностальгия Шовонотаке! - японская сантехника в гостиничном номере Этовамнетатами - удаление Якахаря - официальный спонсор Японамать! - нарушение правил Футболист: - С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны... Агент: - С другой стороны не надо, там лист чистый. Сборную России по футболу повели в театр. А они сидя в зале постоянно разговаривают. К одному из футболистов обращается рядом сидящая дама интеллигентного вида и говорит: -Тише, увертюра! В ответ она слышит: - От увертюры слышу! Тренер футболисту: - Ваша игра доставляет мне
...
Смотреть »
|
Приходит полузащитник "Ромы" Дмитрий Аленичев к Фабио Капелло: - Мне раздеваться? - Раздевайся. - Тренироваться? - Обязательно. - Что, и играть буду? - Ни в коем случае!!! В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам : - Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе. Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?! Пришла в школу новая
...
Смотреть »
|
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты. Закончились наконец-то переговоры Бекхема и ярославского "Шинника". Бекхем до сих пор не может понять, как эти переговоры вообще могли начаться . - Дамьен Дафф (17 миллионов фунтов) - Клод Макелеле (16 миллионов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) - Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович. Говорят, Абрамович
...
Смотреть »
|
|
|
Copyright Footlol © 2024 |
|
|